dmitgu.narod.ru
Одна из огромных проблем после поганого детства у меня – невозможность нормально выполнять обязательную работу. Я дико ненавижу «обязаловку», мне непереносима необходимость работать и я чувствую, как эта необходимость разрушает меня. Недавно эта ситуация начала чуточку исправляться, о чём ещё скажу ниже.
В чём же состоит разрушительность «обязаловки» для меня? В её запредельной – с точки зрения сбережения моего здоровья – тяжести для меня. Ведь у меня не выработаны необходимые привычки для формирования удобной мне среды, взаимодействия с людьми, отдыха и т.п. И у меня огромные проблемы с исправлением этой ситуации не только из-за упущенного возраста, не только из-за огромного времени, необходимого на создание привычек, но просто потому, что львиную долю моих ресурсов как раз сжирают мои неэффективные методы в «обязаловке».
В детстве сволочь мама тщательно следила, чтобы я выполнял домашнее задание, например, максимально быстро и – что ещё хуже – точно. Чтоб у меня были эти грёбаные «пятерки». Она всячески препятствовала мне повторяться, отрабатывать привычки и в результате я вынужден был отсекать всё «лишнее», которое совсем не «лишнее» - а база для будущего, фундамент будущей эффективной работы.
Вот сейчас я не закончил освоение VBA – перескакиваю к PHP и т.д. Притом делаю это не столько из-за желания, сколько из-за внутренних фобий. Мне же не давали повторно читать книгу, заниматься любимыми делами, иметь любимые вещи и т.д. В результате незавершенности копятся в голове и наступает ступор.
После гнусного воспитания «принудительная» память, стремление всё предвидеть. Страх перед новым. Нет ощущения: «Подскажут, выручат, займусь другим» и т.п. Страх перед действием – отсутствие понимания своего места в мире и неприемлемость всех альтернатив (не на чем остановиться). Ведь отношения с людьми подразумевают некоторое согласие с «обязаловкой», а поступки вопреки «обязаловке» тоже чреваты. Хотя, когда я начал понимать свои проблемы и научился их объяснять – стало легче, потому что поколение сволочи мамы уходят, а совесть нового поколения в основном не замарана преступлениями предков и им незачем бросаться на меня, защищаясь от надвигающейся угрозы возмездия.
То есть, в детстве «отсечение» всего «лишнего» происходило из-за насилия сволочи мамы, а сейчас (начиная с конца средней школы) я опять вынужден «отсекать» всё «лишнее» в «обязаловке», но уже по другой причине: мне не хватает имеющихся у меня ресурсов для своевременного решения взрослых задач. Задачи-то мне ставят те же, что и перед другими, но возможности-то у меня для «обязаловки» существенно меньшие – у меня нет того «лишнего», что отсекла мне сволочь мама в детстве.
Сначала «отсекала» сволочь мама, а затем начал «отсекать» окружающий мир, после того, как я вышел калекой (в плане своих привычек) из детства. Сволочь мама добилась-таки своего, изломав мне жизнь. И ненависть к обязательному даже перспективна в такой ситуации – ведь надо находить даже мгновения для решения перспективных проблем, пусть вопреки сиюминутным неприятностям. Если не плевать на обязаловку при первой возможности, то нет никаких шансов улучшить своё искалеченное состояние. Очень хороший повод, кстати, чтобы защитники сволочи мамы вопили о моём изначальном гадстве, о моём изначальном (с детства) нежелании делать «обязаловку», раз я и взрослый отказываюсь при первой возможности. «Правильно его в детстве долбили – небось был такой же тунеядец, как и сейчас!».
Разумеется мое вынужденное «тунеядство» разрушает сотрудничество и затрудняет решение моих задач в сравнении с окружающими. Но у меня-то нет выбора, я – не окружающие. Решать задачи их методами я не могу до сих пор, потому что у меня нет их привычек (навыков).
Конспективно некоторые проблемы, которые приходят в голову (примеры, а далеко не полный перечень): Непонимание уровня человеческих отношений, неумение добиваться своего. Неумение обращаться с собой. Знание лишь жестокой принудиловки, отсечения «лишнего». Трудность переключения из-за «ассемблированного внутреннего мира. Неумение действовать в режиме ошибка-исправление, неумение передавать часть своей ответственности людям. Неумение выстраивать среду, которая была бы удобна мне (уничтожение моих любимых вещей в детстве). Зажимаю свои интересы, да и интересы свои я не очень представляю.
В школе я мог выкручиваться, потому как в том возрасте даётся огромное время на внешкольное развитие. И я тратил (вынужден был – из-за своего незнания и садизма сволочи мамы) на чушь – «отличную» учёбу без понимания себя и человеческих отношений. А в институте большинство уже готово к жизни и им предъявляют запредельные – если не использовать навыков (не знаний даже!) жизни о себе и других – требования. В условиях же отсутствия навыков происходит дальнейшая деградация – не хватает ресурсов ни на что, кроме лажи, и все сверх лажи отсекается. Хорошо, что я решился бросить институт. Прошло уже почти 20 лет и только сейчас я начинаю понимать (и даже вырабатывать навык) в отношении лишь некоторых основ человеческих отношений (в том числе отношения к себе).
Например, не получаются быстро физические движения – и нормально. Прислушивайся к себе, даже наслаждайся своей медлительностью – тогда появится возможность понять, как ты действительно устроен и улучшить себя – если есть такая потребность и возможность. Другой пример из периоды учёбы в институте: сверстники чувствовали свои возможности, верили им и не перенапрягались – всех не отчислят.
Они общаются – и им уже приятно от этого. А я не мог понять – почему мне далеко не так приятно как им… Я думаю и не достигаю, они – получают удовольствие и отдыхают…
Почему так? Они действуют определённым образом в жизни, и их общение помогает им разрешить определённые вопросы в жизни и двигаться дальше по этому пути. То есть – нет отдельного удовольствия. У них есть в душе целостная структура, согласованная с обществом, а у меня – нет.
То, что для окружающих решение, для меня – нет. Я не знаю, как использовать – не знаю, что сказать, например. Можно мне идти курить с другими или нет. И т.д. Они осваивали от простого к сложному, я же – в другой ситуации и сам другой. Мне уже сейчас надо жить, ко мне уже такие же требования, как ко всем взрослым, но выполнить мне их невозможно, да еще и создавать надо то, что другие имеют с детства.
Шаги окружающих складываются в благоприятный результат, мои – нет.
Если я освоил более сложный метод, то перейти к лёгкому пути мне не то что легче, а вообще практически невозможно. Демонтировать работающий конвейер? Да ещё такой никудышный, что работа на нём не даёт сил на отвлечение и переделку…
Общение студентов с преподом в институте в сравнении тем, как общался я: они как бы шли по беговой дорожке прогулочным шагом, а я – прорубается сквозь непроходимые джунгли. Они использовали готовый навык, а я каждый раз вынужден был решать ребус, как себя вести, да ещё не зная своих неписанных прав. Тех неписанных прав, которые люди осваивают в детстве и тех, которые в моем детстве были растоптаны. Да, мне порой удавалось решать «ребус», но очень тяжело и нестандартным образом, да ещё «загружая» препода этой нестандартностью (ненужной, кстати – если знать стандартное решение). И препод тоже бывал не в восторге, если ему приходилось думать. В ситуациях принятия нестандартных решений я (если есть время) зачастую лучше других, но жизнь на 99% состоит из стандарта.
Студенты рассказывали, как они классно проводят время. Они не бояться возможности «выкручиваться». Я попробовал жить так же расслабленно – и сразу вылетел (а в напряге я жить уже был не в состоянии). Для них процесс «выкручивания» - игра, для меня – запредельное напряжение. Один препод сказал, что из-за меня «чернобыли случаются», другой чуть наехал и всё – я уже был не в состоянии барахтаться.
Окружающие во многом опираются (или очень долго опирались) на воспоминания (ощущения, впечатления и т.п.) детства в своей жизни. Мне же приходится возводить хитроумные мосты над тем дерьмом, которым сволочь мама заполнила всё моё детство. Да ещё и сначала надо выплывать из этого дерьма, копаться в нём, выискивая выходы и т. д.
С возрастом сознательное («вдолбленное» в меня) вытесняло бессознательное и я утрачивал естественность. Временно я мог выигрывать, отсекая «лишнее», но позже я терял многократно, пытаясь «отрастить» оставшиеся после всяких «отсечений» «культи».
Внедрённый в человека план саморазрушения. Когда он терпит крах, человек оказывается в ещё более острой ситуации – вообще без плана, в куче ядовитых осколков прежнего плана. Но такой кризис необходим, однако при этом человек нуждается в поддержке. Это как хирургическая операция – ещё больший удар по здоровью в момент операции (ножи, травмы, наркоз и т.д.), чем сама болезнь, но без операции человек зачастую просто обречён. И проводить операцию надо компетентно, а не слушая советы «совков» – «Чего тянуть, делай просто, как мы объясняем. А если сдохнешь от наших советов, то – сам виноват».
И о создании семьи тоже говорить не приходится (пока – надеюсь). У меня просто нет навыков по общению, оно станет для меня запредельным напряжением, лишит меня последних ресурсов, необходимых мне для создания того, чего лишила меня сволочь мама. Избегать семьи – это типичная ситуация после хренового детства. Такие люди называются, кажется, интимофобами. И дело совсем не в том, что у них какой-то необоснованный страх перед семьёй и их надо туда загнать/заманить, а в том, что у них нет необходимых навыков для жизни в семье. И загон/заманивание их в семью – способ их угробить.
Данная страницы создана 2005/10, 06.