dmitgu.narod.ru
Если человек живет не по лаже, то ему очевидна её лживость – по фактам. Если же его вдолбили в лажу, то фактов у него нет. Возникает самоподдерживающееся враньё – умственные конструкции лажи создают дополнительные трудности перед человеком при попытки отойти от лажи: ему придется спорить с этими умственными конструкциями, а аргументов (фактов, например) у него нет. Умственные же конструкции очень устойчивы, пока не опровергнуты.
Поэтому для борьбы с лажей очень помогает доказательство её лживости. Я и сам проникся идеей индивидуализма лишь после того, как понял природу внутренней диспетчеризации и вред внутреннего «ассемблирования» - так я опроверг вдолбленные в меня идеи о пользе вдалбливания, о якобы возможности снаружи лучше разбираться в нормальном человеке, чем он сам.
Но и одним опровержением умственных конструкций дело не обошлось. Ещё в институте я получил дикую аллергию на «самоотречение» и был готов умереть, но не делать того, что мне навязывают помимо моей воли. Я именно выходил из дома с готовностью умереть – так в меня было «вдолблено», что я не имею прав на свои желания. И с этой готовностью умереть я прогуливал все лекции и семинары. Состояние было мрачнейшее, но жить иначе я был уже не в состоянии – меня уже почти задушило то говно принудиловки, которым сволочь мама забила всё моё детство и почти утопила мою жизнь.
Да и идея индивидуализма могла придти мне в голове не раньше, чем накопилась некоторая критическая масса навыков, с которой я всё же мог (хоть и тяжело) жить в условиях индивидуализма. Но при этом приходится загружать крайне дефицитный ресурс мышления для управления своим поведением. Приходится напоминать себе, что собственные потребности и цели – безусловно важнее чужих.
Дойдя до понимания правоты своего индивидуализма, я, наконец, получаю (пусть не часто пока) возможность поступать естественно, приятным для себя образом, не снижая при этом эффективности в плане достижения своих долговременных целей. Причина такого изменения в том, что поступающая информация больше не противоречит моему внутреннему миру – я могу спорить и влиять на окружающую среду, а не просто подчиняться её правилам. До этого я вынужден был – чтобы избежать изоляции – идти по разрушительному для себя пути: мне не хватало ресурсов для того, чтобы жить внутри себя одной жизнью, а снаружи – другой. Мало радости всё ещё, но уже есть предпосылки для улучшения ситуации.
Сейчас мне приходится напоминать себе о том, что мои интересы – на первом месте (для меня) в коллективе, например. И что я имею право настаивать и добиваться реализации своих прав – в том числе неписанных. Мне приходится осознавать свой индивидуализм, а не ограничиваться навыком (как это делает большинство людей), потому что навыка у меня пока нет. Но теперь у меня есть путь к навыку через разум. И боже мой, чего мне стоило знание, открывающее этот путь! И этот путь будет долгим, уже хотя бы потому, что я вынужден использовать ресурс знания для того, для чего другим людям он просто не нужен – у них есть навык и они могут направить свой разум на другие цели. Поэтому мне всё равно трудно, но уже значительно легче, чем когда я не только не имел необходимого навыка, но и не знал об этом навыке.
Глупое (скорее, подлое) предложение мне забыть моё хреновое детство. Забыть такую отличную – в сравнении с незнанием – пищу для мышления и изменения мира! О моих чувства они заботятся, якобы. Я сам о своих чувствах как-нить позабочусь, и уж конечно – не в ущерб своему разуму. А вот то, что для них некоторые факты невыносимы и они требуют от меня тоже не рассуждать – говорит об их идейном банкротстве. Это не я должен подстраиваться под них, а они – признать мою правоты. Пусть изменяются – или пусть умрут.
Внутреннего актива уже не хватает для охвата современных сложных умственных конструкций. И всяческие теории, образование и т.п. – это в том числе выработка привычек, позволяющих разгрузить «внутренний актив». Следующий (ещё более медленный этап) – распределение задач по разным людям. До освоения этого мне ещё тоже лишь предстоит добраться.
Я подошел и начал разбираться, наконец, с корнями зла для моей жизни. До этого момента я вынужден был использовать разрушительные для меня, «вдолбленные» в меня навыки. Вне общества, вне «обязаловки», вне стандартных ситуаций я был собой, но 90% моей жизни были чужды мне. Однако 10% моей жизни позволили, наконец, собрать силы для того, чтобы начать изменения в оставшихся 90%. Не знаю, насколько успешным будет решение этой задачи. Здоровье подорвано предыдущей жизнью, хватит ли времени, чтобы успеть измениться и развернуться от саморазрушение в противоположную сторону? Ведь изменения снова потребуют от меня серьёзных усилий и огромного времени. Надеюсь, что мне удастся решить эту трудную задачу, как удавалось решать ещё более трудные (?) задачи до этого.
Данная страницы создана 2005/10, 06.